那個洞，我真的不想再跳進去了。

信佛學的我，卻對很多事都放不低、
對現實有很多的不滿、
執著於很多得不到的東物，
如物質、權利、公平待遇、智慧、美貌、身材、朋友、男人等等。

我是一個對自己的事情非常執著、且非常固執的人。
我一直認為，因為性格扭曲，我總是得不到真正的快樂。
近兩年來，我嘗試「活在當下」，
什麼都不再想，盡量好好的過好每一天，
當時我告訴自己，只要盡量去過好每一天就好了，漸漸就會快樂起來。
真的是這樣嗎？
我發現我還是不快樂，
而且比起以前那種不快樂，變得膚淺：
以前我到底還是一個會思考的人，
現在的我還剩下什麼？
「盡量去過好每一天」，竟變成人云亦云的苟活著。

我真的對生活感到很困惑，
再過十一天我就二十六歲了，但我還是不覺得自己是個大人。
我一直有這個想法：或者，我不顧一切的離開這個家，對我會好一點。

又或許，其實什麼都不那麼重要，
不快樂，只是為了得不到的你？
我倒希望是這樣，
這樣的話，事情來得多簡單。
但生活不是只有愛情。
生活有太多太多，
這許許多多，我一點都不懂，也怎樣都學不來。

算了，我都不知道這一篇要怎樣收尾了。

壞記憶．壞習慣

有些事，你想忘記，你以為不去想它，它就會漸漸地從你的記憶中消失，不會回來。
可是，你卻發現，越是想要忘記一件發生過的事，它卻越是緊咬著你。
未必是今天，未必是明天、下星期、下月、明年，
但是它總會回來，
或者是一年後、五年後、十年後。

我也曾經希望，生命中好一些帶給我無限悲痛的事，從頭到尾根本沒有發生過；
即便是發生了，我也希望能忘記它們曾經確切地發生過；
但，我想來想去，發現一個人根本沒可能徹底地忘記一些在自己身上發生過的事，說可以，也不過是欺騙自己。
所以我對自己說：不要再說服自己、欺騙自己說可以忘記發生了的事情，大腦很狡猾，你跟它比賽，你輸定了。
然後，我決定不再去設法忘記那些無可挽回的事，我只是選擇盡量避免讓思想時常停留在那裡。

偶爾，那些記憶會回來找我，我也會偶爾垂淚。

時間久了，我知道我確實是沒有忘記到那些事，
只是，我已經習慣了它們會得回來找我，
而每次回來，它們都會得教我心痛垂淚，
這些，竟漸漸成為生活的一部份，
當你發現這一點、當你開始誠實地面對自己的過去，
你甚至開始不再因為它回來突襲你而流淚了---即使你仍然不打算接受它擁抱它。
就好像一種壞習慣，
你有時候很討厭它，卻無論如何甩不掉它，
然而又因為時間久了，你必須承認，
它確實是造就今日的你其中重要的一環。

對話

以下是我和cfu的對話:

 

k:      有時我覺得自己睇嘢好容易企得太開, 一件事既好同壞我都會去睇同埋採納雙方既論點, 我唔係話做人客觀d唔好, 但我有時候會問自己會唔會過份客觀, 過份中立, 太neutral, 做人對事物既睇法幾乎接近冇一個顯著既standpoint, 咁樣容易俾人感覺好弱。

cfu:  咁先強呀。

k:      然後又因為咁, 我覺得自己同呢個世界、同生活好有一種距離感, 好似呢個世界發生既事同我好有關,又同時冇乜關係。
起碼一個有standpoint既人會為佢既standpoint去fight, 
我作為一個對咩事都neutral既人, 好似冇嘢值得&需要我去fight for咁。

k:      呢個問題我諗咗好多年, 後來我有少少頓悟(唔知算唔算呢?)。
既然世界於我有呢種無爭既感覺, 只要我每日做好自己, 一生加起來既日子 就等如供獻咗世界, 後人亦會因為我努力活過呢幾千萬個日子而有得著, 生活得更好。

k:      不過有時始終都會覺得自己做人對乜嘢都好似冇乜立場咁, 好似唔係幾好, 俾人感覺性格好弱、唔突出。

cfu:   因為其他人無主見，或者好多係偏偏地嘅主見，無一個實在嘅standpoint先要去搵個standpoint去back them up，但係呢個世界所發生嘅大小事，都係千絲萬縷嘅因果組成，真真正正係無黑白之分無始無終，所以所有所為standpoint都係企唔住腳，一定有弱點。

k:      師父, 你好得呀!!!

k:      我成日懷疑自己會唔會俾人感覺好無主見, 因為次次人地argue d乜我都坐响度微微笑唔出聲聽人講。

cfu:   我地嘅諗法係好似計數咁，將件事化為最簡單，盡量去搵番(最接近)件事嘅根源，點去撥亂反正。

k:      好高喎師父。

cfu:   可以話呢個係我地嘅standpoint。

k:      但係咁喎, 我又會覺得, 根源, 咩係事件既根源? 公說公有理, 婆說婆有理,你話有雞先定蛋先? 定係又有雞又有蛋齊齊上?
所以, 我真係覺得為一件事去爭論太多係一件好無謂既事(除非為訓練思維+說話技巧), 因為根本講乜都啱, 又或者講乜都錯。

cfu: 就係呢樣野，雞先同蛋先，米即係要定黑白囉，公說公有理, 婆說婆有理，米又要定黑白囉。
我地唔係要分黑白嘛。硬分黑白梗有一面唔服。
千絲萬縷黑白交纏米係灰囉。

k:      我係黑既白既同埋全部無限既灰都要晒囉，咁一般人眼中, 咪就係無主見囉 =_=
i mean, 全部要晒, 或全部都唔要。

k:      其實我企响呢個standpoint企得好硬, 但我又唔可以要求人人雙眼都睇得見灰色, 仲要係無限咁多隻。所以有時就會造成我一開頭講既困擾/煩惱喇!

cfu:   根源就係要搵到因果，即係慢慢拆解比佢地睇整件事嘅因果交纏，好似做代數咁，你做過啲咩引起佢咁諗，佢做過啲咩另你咁諗，你做過啲咩引起佢咁諗，佢做過啲咩另你咁諗，你做過啲咩引起佢咁諗，佢做過啲咩另你咁諗，你做過啲咩引起佢咁諗，佢做過啲咩另你咁諗，你做過啲咩引起佢咁諗，佢做過啲咩另你咁諗……
可能有排拆，但係要比相方知大家都有啱有唔啱。

k:      但你唔覺得, 好多時你走去同人分析都係"sigh"氣既咩?
d人都唔明既。

cfu:   係架。

k:      一係蠢, 一係就企硬自己信果邊。

k:      所以每次如果發生一班人為一件事爭論既情況, 我十次有九次半都冇乜聲氣, 企埋一邊睇戲, 根本兩邊人數出來既point都已經講wrap up晒成件事既因由是非對錯(如果有)。

cfu:   所以就出一套叫彿學嘅哲學出黎教化世人，等佢地拗之前學適分析。

(這裡跳過一段)

k:      …有時我諗, 我鐘意詩, 都係因為詩有太多太多既可能性, 一旦詩人寫下詩, 詩本身就成為咗有生命既獨立個體, 而生下呢首詩既詩人, 亦無辦法再管呢首詩點樣去喺讀者面前表現自己。

cfu:   詩又唔同嘅。你只要講你嘅感覺。

k:      詩唔係淨係得抒情詩。詩本身可以係冇意思, 完全純粹玩弄文字。

cfu:   其他人或有其他感覺。

k:      其實同一個人對一件事件既看法係一樣。所有嘢都不過係視乎你點睇。其實或者根本果樣嘢本身就無意思。

cfu:  呢樣真係要主觀，無得客觀。

k:      本來無一物。我覺得世界上好多嘢其實爭黎都無謂, 將所有事物還原到根本, 或者其實所有事物本都冇一個「意思」的, 只係單純地存在; 正如人, 人本身並無帶住一個名字出生, 但偏偏人人都有個名字, 都係別人加於佢身上的。

cfu:   一念都係多。

k:      於是乎後來我就開始冇再諗點解人要生存了, 總之我就係單純地存在著, 吹咩? 又, 既然都係度, 不如做點自己高興的, 亦建設下個世界。

cfu:   要人人活得開心嘅世界。其實你係啱，路線正確。
但。並唔係咩都無所為。   (ß cfu咁講係有特別原因, 這裡不詳加說明)

k:      我覺得呢個「單純地存在著」係有所為架。但係死咗就唔會知有咩所為, 因為已經唔係「單純地存在著」。

k:      (你明唔明我up乜??)

(又跳過一小段)

k:      我又唔恨睇透喎, 睇得透又唔好玩, 可能睇透到時就會圓寂（！）
我又歡喜有時扮下憂鬱扮下感傷, 痛苦之中又有一番甘味。(好變態!)

cfu:   我覺得可能睇透會好快樂呢。 

cfu:   為得到有所為嘅野而快落，又唔會為得唔到或失去而悲傷，全贏嘅局面。
所有野都有意義有所為，亦無所為，因此唔好太執著佢嘅所為...明唔明。
為追求所有所為嘅野而生存，努力，但求不得亦唔好執著而苦自己，就係呢個境界。

大概講到這裡, 我們就沒頭沒腦的扯到其他話題去了。這段對話本來只屬個人珍藏, 不打算在blog上公開, 但後來又忍不住, 想公諸同好, 又想知別人在這方法有什麼想法, 於是, 齊理一下, 放上來了。

重生

最近實在忙得不可開交, 但我感到內心一種愉悅在昇華, 我感到我的生命的意義在驅進著, 我感到一種全新的美, 漸漸在我的生命中浮現, 愈是忙她愈是浮得上面, 她愈是實在的存在著。

我重生了,

那個她、那個我,
正在以一個全新的 美麗的 姿態
走出來,
站在人生的舞台上,

鮮活的,
有呼吸的,
有深度的,
有層次的,

存活著。


(只是, 我實在沒有時間好好的把文章都寫好放在這裡。請見諒。)